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08 October 心痛好久没有写了，似乎忘了。
这些天一直在想一个问题，我的感情似乎透支了，在多支出一点我都会承受不了。但是我努力的回想，我究竟把感情支给了谁？支给了那里？想着想着泪流满面。想小妍了，在她身边总觉得踏实，不知道为什么？离开了她，我的心一刻也不能安稳，一直悬着。这是句实话。
我不知道自己喜欢谁？有时候觉得很难过，但是不知道是为自己难过，还是因为别人而难过。我不愿意承认我喜欢谁？老是口是心非。完了之后会躲在被窝里哭，然后想一千种理由忘记，随着时间的流逝。
我这两天想做个红娘，为自己喜欢的人，好像是？但是又好像不是。难啊！不过自己觉得这样很开心，但是觉得自己过后或许会后悔，所以徘徊。
有时候想我是不是有点太伟大。觉得可笑，但是心痛之余没有别的，我现在不想喜欢别人，所以用力的克制自己，因为我喜欢的每个人都讨厌我。为什么不知道，所以只能做一些让他感到高兴的事情。好像是有点神经。
或许我只能是这样的角色，为自己爱的人铺好红地毯，然后残忍的伤害爱自己的人。
我还能干什么？
17 March 最近好累！好久没有写了。最近很累，真的 ？很累很累，不知道要干什么，只是想一个人走在大街上，没有目的，没有方向，以前一个人坐公车，总是害怕把自己丢了，所以不到目的地绝不下车，但是现在总是会在一些不认识的地方下车，然后没有方向的游走，忘了自己走了多久，也忘记了走了多远。不知疲倦？有时候伴着风有时伴着雨，伤心吗？或是不是，只是有点心凉，就像心在下雪，从脚底凉到心底。回到寝室，睡觉。发现自己现在活像个幽灵！
找了个家教，原以为自己只要钱，但是现在觉得即使不给钱我也会做。不知道为什么？或许世间有些东西比钱来得更珍贵，比如说别人的认可！
但是我现在急需要钱， 有时候想逃，不想与钱这个东西有任何的瓜葛，但是总是无奈，很无奈！ 25 December 忘记周围的一切？原来只有自己有时候不想说话，只想一个人静静，感觉这里的环境特别的糟糕。所以沉默是金！一句话都不说，别人以为我在和谁闹别扭，其实只有自己知道，自己只是想安静。
心理有时候乱乱的。
昨天班里聚会，很开心，但是有不少人喝醉了，其实我知道他们有的或许真的是不剩酒两，但有的确是心理有事，所以他们有时候只是在自己麻醉自己。
酒不醉人人自醉！只有真真体验过的人才会知道吧！ 17 December 心累了,也无处可逃,只能自己抚慰自己寂寞!今天刚考完试,有点想放松.但是害怕自己的放纵,所以小心翼翼,不敢有丝毫的马虎.很累心理,总是在半夜沉沉的睡去,伴着不知道怎样的梦境.似乎就只能这样?
我对异性有种厌倦感!
因为我经过测试发现爱我的人我不爱,但是我爱的人却不喜欢我,所以很是郁闷,决定不再勉强自己,也不愿让我喜欢的人看到我讨厌,所以选择了过一个人的生活,心理不叫踏实. 01 December 无缘的水纵然自己是如何的努力,原来自己只是在开自己的玩笑而已.那天给一个朋友说人生本是一个玩笑,我们自己也是.任何婚姻只是两个人被一大帮人开了一天的玩笑,从此以后就这样过这,没有人说这是对是错,当然的认为是对的.自从我说了这话以后我的朋友开始不理我了,觉得我在胡说,或许我在胡说.有时间了就胡说,也是一种发泄.人活得太憋屈.难道还不能找一种自己的方式?或许是对是错,是真是假,分不清楚,懵懂的世界,只是想不要睁开眼睛,或许偶尔只是睁开眼看看蓝色的天空.不知从何时起喜欢用或许这个词,似乎一切变得不确定.只能假象一种可能,希望会发生一些奇迹.等待奇迹发生好像是一种很痛苦的事情,但是还是愿意,人永远是这么的无奈.无权选择自己的生,但是希望可以选择自己的死,再怎么说那也是属于自己的权利. 28 November 久违了！好久没有在上面写东西了。不只是自己忙还是自己的脑袋里空空的什么都没有，也不知道该写些什么？
一直以来都觉得自己孤独，所以缺少人问，所以逃避，或许本来就不想写？要写些什么？为什么要写？想给自己回忆还是写给别人看的，还是写给自己看得，彷徨？
以前有人懂我，所以觉得自己不是一个人，现在呢面前一片茫然？什么都不知道？只觉得自己在游戏，滑稽而可笑？现在唯一的愿望就是有很多的钱，可以满足我的愿望？但是细想之后，那以后干什么？或许会收获一场爱情，虽然不是偶然或许是个意外。也但愿这样的意外光顾我一次，人性本来充满好奇，与生俱来，没有人叫你如何去好奇，但是最近发现我没有 了好奇，对什么事情了无生趣。感觉就那样。很危险，自己没有一点生从地欲望。
没有了欲望，或许是好的，就不会掉进深渊。
也在最近发现自己走的好远，回不来了？害怕，恐惧，所以不想再说话。 20 September 我也想去甘南玩 ，可惜经济问题不能解决！！！室友们要去甘南玩，我也想去，可是经济问题没有办法解决，还要回家去看看四姑父，不知道他的病怎么样了！希望它能早日康复！阿门！
有时候就想要是自己能中一百万就好了？
要嘛就被钱砸死好了！
现在的社会怎么成了这样啊，郁闷！ 兴隆山！上上周去兴隆山玩了，还行，郁郁葱葱的树，有点冷，有点热，有点欢喜，有点忧!
na那里的树好高，好直。
九个人一块玩就是挺好的 ，一路有说有笑，或许大学四年这样的日子不多？ 宿舍闹鬼~~~~~最近宿舍不知道是怎么了，晚上老有莫名的声音传出，就好像是鬼一样。据说，我们对面的宿舍以前好像死过人，但不只是真是假，无从考证。只是每天晚上总有人做恶梦，梦见鬼!总之听恐怖的。没有人晚上敢一个人去上厕所，
宿舍现在有人已经恐慌，想调宿舍呢？ 08 September 回忆2记得上高中的时候，那时我很积极，总觉得要好好学习，要不然对不起自己。但是就在我刚要进入状态的时候，可惜被老班抓了典型。这下可惨了。他整天找我的不是，别人请假都请，我请就不请。我要是迟到那就是天塌了，要是别人阿，他还得跟人家送礼说没事，那时就怪自己这么点背呢？
后来有一次我去请假回家，拿着假条:
老师，我要请假，
没有反应，定坐，跟个木头人似的。
我一把抓了假条就走了，不请拉到，我还懒得跟你请，大不了我这书不念了。后来就回家了。
在车上还想他不会真让我不念了吧！到了后来才知道他没有那么大的权利。这是后话，不过那时还是挺害怕的，回家不好交代阿！
不过还好没事，回去照常，反而对我好了许多。
后来总结出经验，对老师就不能怕，只要是自己对的就是对的，当然自己不对的你也要说是对的，这叫技巧。老师也是欺软怕硬的。 回忆不知道那是何年何月，只记得我曾经很伤心伤心。
从来都没有那样过，应该是八妈出事吧！只记得当知道他没有了的时候，心脏似乎停止了跳动。只是眼泪忍不住地一个尽的流，好似洪水泛滥，从来没有那样的流过眼泪。
我们在第二天的时候回到了家里，路上可能抱有一丝丝的幻想，她还活着，躺在医院里，想象着她满身插着管子的样子，可是回到家里好多人，当走进门的时候，再一次的泪水夺门而出，其实就这仅仅不到24小时的时间，几乎没有停过。或许是为了还八妈的情吧！所以感觉有流不完的泪。
看着姐姐们个个一身素衣，所有的幻想破灭，所有的一切都结束。只有满目的苍白。不听话的双膝跪地，我放声大哭，希望能让老天看看，她夺走了我们至亲的人。
那一天意识到我们失去了一为好母亲，一位好妻子，一位好同志！
三天以后我们让母亲入土，一切尘埃落定，天还是天，地还是地，只是少了一个生命，一个我身边的生命。
从此以后，害怕我感到害怕！ 幻想1有时候啊，突然害怕死亡，再看死神来了这部片子时候，就想，原来声明是那么的脆弱，连自己都不知道什么时候他就离开了自己。
我说这些并不是我害怕死亡，只是害怕身边的人离开，有时觉得这比自己离开更让人不好受。所以现在不敢想任何事情，或许没有人能体谅那种面对身边的人离开的那种无奈，恨不得自己替他们去。我已经没有眼泪可以流了，因为流得太多，伤的心也太多，失去的也太多。 背叛 就像幽灵一样，整天无居无所。在看不见他或许就要忘了他长什么样，见到他只是远远的看着，因为这样已经很满足。或许只有这样才能填补心理的空虚，再不敢爱了，也害怕自己心灵对爱的背叛，所以选择如此。11 June 诚信今天买桃子，给钱5快，买桃两斤，每斤一块，没有找钱。怎了很远，看见了桃子，还想买。掏钱，发现不对，少了？所以努力回想，应该是忘了找钱。所以准备回去找。但是害怕不承认？犹豫！后来当下的老板说，你去要，如果他说不给，就说我说的。只好抱着试一试的态度去，很远，也很累，但是还是去了。到了，我说，刚你是不是忘了找我钱，他说是？我想不错态度还不错，找了钱，回头，才发现我们不应该对人心太失望。 31 May 妈妈，你好！这几天总是给妈妈打电话，听到那头妈妈的声音，我的心都在颤抖。家里只有妈妈一个人，想起来我的心都会猛揪。爸爸不常给家里打电话，对妈妈的情况从来不过问，有时觉得太伤心，当听到说没有使我的心情一下跌到低谷。在没有心情去干任何事情。
或许是我的错，真的错的是我，我是不是不应该念书，这样家里妈妈或许还有我陪，他也不会感到孤单，又是发短信给爸爸，也时常打电话过去，让他多回家看看，但是爸爸好像在怪我管得太多，似乎我只能学习。挂了电话我的心久久不能平静，我想我是真的错了，是我将妈妈至于孤单的境地，是我将爸爸锁在了深山，很想落泪，很想很想，但是没有眼泪让我流。
弟弟也不回家，除了我给家里打个电话之外，别人似乎都不曾在乎，怎么办，我觉得上学来对我说直接是一种罪过。我该如何弥补我的错，迷茫，迷茫，！！！！！！！！！！！！！！！！ 曾告诉自己，我能行快要考试了，虽然觉得自己一天就这样闲晃着 ，顶着一个不知道该如何是好的脑袋，就像童话里头的超子一样。
在没有办法了，就这么无聊无知的过吧！什么的考试拉，还有什么的什么，去她姥姥的个头，爱过不过，好像写的有点背题，不过还好，我相信我他妈的一定会过这个破试！我要相信自己，相信自己！！！！！！！！ 12 May 幻想没有 了幻想，没有了欲望，生活就像一潭死水，除了整天的伤亡，感受那黑夜的孤独之外，似乎再也找不到任何理由来填充这般无聊的生活。学习，似乎离我越来越远，甚至可以说慢慢的淡忘了。
黑夜里，呼吸这网吧里那让人窒息的气味，但是还是不明白为什么有这么多的人泡在这个里面。也是来感受孤独吗？还是在寻求别的什么。 25 April 无聊我五一准备回家，不知道各位再线的好友如何？
这几天很好，从来没有像现在这样，除了睡就是吃了，日子过得再没有比这充实了。
总希望找个人来陪，哪怕那个人不是自己的伴侣，只是希望他在自己的身边，这样才能忘却痛苦，还有压力。好像有什么事总觉得身后有座摧不垮的山，我们既是再怎么坚强，终究是女人，懦弱似乎是我们的天性，总想改变，但是努力却总是徒劳。
爱一个真的很难，但是被人爱了也不简单，真他妈的烦人，什么事都是一塌糊涂。 |
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